Pasagerii au simțit un miros puternic, care părea să provină din rucsacul unui tânăr de 25 de ani.
Mirosul neplăcut a atras atenția călătorilor, iar unul dintre ei l-a informat pe șoferul autobuzului. Șoferul, observând o mașină de poliție, a semnalizat cu luminile.
Polițiștii au oprit autobuzul și au percheziționat pasagerii. Mulți oameni erau șocați, neînțelegând ce se întâmplă.
Unul dintre agenți a deschis rucsacul tânărului și, spre surprinderea sa, a găsit înăuntru două capete în stare de putrefacție.
După o examinare atentă a conținutului, s-a constatat că era vorba despre… capete binecunoscute: unul de usturoi și unul de ceapă.
Mulțumim pentru atenție! Iar acum poți reveni liniștit la ceea ce făceai înainte.
MAI VREI O GLUMĂ?
Perle din timpul orelor de șoferie. Am râs cu lacrimi
Începe să plouă:
Cursantul: „Cum pornesc… aruncătorul de apă?”
Eu: „Te referi la ștergătoare?”
Cursantul: „Volanul îmi intră în ochi!”
Cursantul: „Mașina pe benzină se conduce la fel ca cea pe motorină?”
Cursantul urcă, pompează scaunul în sus ca să vadă ceva:
Cursantul: „Mai întâi trebuie să mă fertilizez!” (voia să spună „să-mi reglez scaunul”)
Cursantul: „Vai, stau prea departe de volan!”
Eu: „De ce tragi așa de volan?”
Cursantul: „Mi s-a încurcat o mână în cealaltă!”
Cursantul: „Ups, am apăsat ambreiajul… dar invers!”
Zonă de 30 km/h, prioritate de dreapta. Cursantul nu cedează, frânez de urgență și explic: „Trebuia să cedezi!”
Cursantul: „Și sâmbăta?!”
Eu: „În localitate, viteza maximă este de 50 km/h!”
Cursantul: „Nu e doar o sugestie?”
Un autobuz din fața noastră trece pe roșu, cursantul merge după el. Frânez brusc și zic: „Era roșu!”
Cursantul: „Uuuu… Am crezut că sunt în autobuz!”
Examen. Parcăm în Piața Széchenyi. Mașina e atât de aproape de bordură încât se poate ieși doar pe o parte.
Examinatorul: „Domnișoară! Instructorul poate o să reușească să iasă, dar eu nu.”
Cursanta: „Și mama mea parchează așa. Bunica mereu trece pe partea cealaltă și iese pe acolo!”
Semafor roșu, stăm. Un autobuz se apropie din spate. Cursantul repornește motorul deși funcționează deja. Îl opresc și întreb: „De ce?”
Cursantul: „Dacă se oprește motorul, măcar pornesc a doua oară înainte să ne calce autobuzul!”
Prima lecție pe poligon.
Cursantul: „Dacă obosesc la un picior, pot apăsa ambreiajul cu celălalt?”
Cursantul: „La treapta întâi deja știu să merg cu spatele!”
Înainte de o curbă:
Eu: „Ia piciorul de pe ambreiaj!”
Cursantul: „Nu apăs! Doar că piciorul nu vrea să plece!”
Cursantul: „Când dau cu spatele din parcare, semnalizez spre spate?”
Eu: „După ce ieși de pe sensul giratoriu, te uiți în dreapta, în spate!”
Cursantul se uită în stânga. Eu: „În dreapta!”
Cursantul: „Dar din partea aia nu-mi cade nimic în cap!”
